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天天说同理心,对孩子能不能也来点!

李姣来源:原创

因为缺失同理心,所以我们无法与孩子共情,无法包容孩子,却要求孩子无条件包容自己,当你奢求他的无所不容时,摸摸胸口,你有没有一颗体谅孩子的同理心。

用同理心与孩子共情

你也是不自知与贪婪的综合体

因为个人原因加了一个心理咨询类的QQ群,一直是风平浪静群里昨天画风突然变了:几位一直很活跃女群友集体围攻一位男群友A。在他们打嘴仗的过程中了解到,A是另一个心理咨询群的群主,混到这个群是为了拉人,群里那几位女群友被拉进去了。而昨天A在自己的群里给群友做咨询的时候这几位女群友插嘴破坏群内咨询秩序,然后就被踢了。于是战火就延伸到这个群,几个被踢的女群友因为被踢的愤怒,对A的不满从怀疑其职业道德素养上升到人品质疑,在群里要求群主踢掉A,最后A被禁言了。

其中最让我印象深刻的一句话就是,“他一个大男人,一点都不懂包容,居然和我们几个女人吵这么久”。虽然对A的处理自己群内事务的方式不敢苟同,但是听到这句话时,我还是忍不住在群里敲了句话,“你在苛求别人的包容的时候,自己有没有一颗体谅的心?”然后她们不说话了。

你要别人包容你,可是你却毫不体谅别人,毫无同理心还理所应当,凭什么?

在我们身边有很多这样不自知又贪婪的普通人,不自知是看不到自己的苛刻,贪婪是不停地在奢求别人的包容。

孩子有缺失同理心的父母都挺可怜的

要说世界上这种同理心缺失,不自知又贪婪的人出现的最多的莫过于家庭中的父母,有这种父母的孩子都挺可怜的:

一边说,孩子啊,你爸妈工作忙,没时间陪你,你体谅一下,一边狰狞的呐喊,你特么又考这么一点点分回来;

一边说,孩子啊,爸妈也是为你好,你也体谅一下爸妈的难处,一边挥舞着家长的权杖,剥夺孩子成长的快乐与自由。

我们极力的在孩子身上寻求包容,包容自己的坏脾气,包容自己的无知,包容自己的工作忙,这个时候的我们是贪婪的,利用孩子对我们的爱压榨孩子的包容;我们又不吝于最大的恶意去苛求孩子,苛求孩子学习成绩好,苛求孩子省心,苛求孩子十全十美,这个时候的我们是不自知的,打着爱孩子的旗号坐着对孩子来说恶毒的事情。

和孩子更要讲同理心

过去曾经有家长咨询孩子不懂得珍惜怎么办,当时我给出的一条建议是让家长带孩子去体验一下自己的工作岗位,在体验中让孩子感受的现有的一切是来之不易的,这就是利用了孩子的同理心进行教育。

但是在家庭中,我们总是用同理心来要求孩子,却很少将同理心套在自己身上,去感受孩子的真实感受。

考试考砸了,如果你是孩子,你希望你父母怎样对待你?

对一个异性朋友心动了,如果你是孩子,你希望你父母怎么处理?

想要报名一个你很感兴趣的兴趣班,可爸妈想让你去练钢琴,如果你是孩子,你希望你父母怎么做呢?

这些类似的小问题在我们过去成长过程中经常发生,而在今天我们教育孩子的时候也经常遇到,可是我们依然处理不好,动不动就闹得鸡飞狗跳,为什么?

因为我们变成了成年人,扮演了父母的角色,我们习惯性站在父母的角度去思考所有问题,我们的同理心只对同龄人慷慨,在孩子身上就显得很吝啬了。

爱是相互的,我们爱孩子,孩子也爱我们,我们不能总要求孩子对我们的一切言行无条件包容,却对孩子的不完美无法接纳,(如何接纳孩子可参考《接纳孩子 放过自己》),为什么给不给同理心在家庭里再多一点展现的舞台?

同理心在教育中的重要性毋庸置疑,如果你不能体谅孩子,那么你就没有权利奢求孩子对你的包容。

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